Leis de Murphy

Você conhece as leis de Murphy?

O engenheiro aeroespacial norte-americano, capitão Edward A. Murphy, estava dirigindo um teste de tolerância à gravidade por seres humanos. Só que os sensores que deveriam registrar os resultados do teste falharam, exatamente na hora da apresentação desses resultados a uma comissão de cientistas, porque um técnico instalou os sensores da forma errada. Frustrado, o capitão Murphy disse “Se existir uma só maneira desse cara cometer um erro, ele a encontrará, com certeza!” Daí nasceu a primeira lei:

“Se existirem dezenas de maneiras para um trabalho dar certo e somente uma para ele dar errado, com certeza esta será a escolhida por algum idiota para executá-la”.

As melhores Leis de Murphy:

• Se alguma coisa tiver uma só possibilidade de dar errado, com certeza dará. E tem mais: dará errado da pior maneira, no pior momento e de maneira a causar o maior estrago possível.

 • Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone, lá na sala.

• No trânsito engarrafado, a fila do lado anda sempre mais rápida.

• Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem alguma coisa errada.

 • Você sempre acha o que está procurando no último lugar    em que procura.

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

• Se está escrito “TAMANHO ÚNICO”, não serve em ninguém.

• Não é possível consertar um defeito 

antes das 18:00h da sexta-feira. Mas ele será facilmente consertado às 09:01h da próxima segunda-feira.

• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao preço do carpete. Quanto mais caro ele for, maior a possibilidade.

                           
• Um gato cai sempre em pé. Portanto, não adianta amarrar o pão com    manteiga nas costas de um gato e jogar no carpete, porque, com certeza, o gato comerá o pão antes de cair em pé.

• Numa cidade grande, você só verá dezenas de táxis circulando, livres, quando não estiver precisando de um.

• Um atalho termina sempre sendo a distância mais longa entre dois pontos.

• Qualquer tarefa leva mais tempo para ser executada do que o tempo que você dispõe para executá-la.
 

 • Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa para  melhorá-lo o torna pior.

• Se você tem alguma coisa guardada, que não usa há muito tempo, pode jogar fora. Mas se você jogar fora alguma coisa que tem guardada e que não usa há muito tempo, vai precisar dela logo depois de jogá-la fora.

• Quando alguém liga pra você:

a) Se você tem caneta, não tem papel.
b) Se tem papel, não tem caneta.
c) Se tem caneta e papel, ninguém liga.

• A Natureza sempre favorece a falha.

• Qualquer tentativa para segurar um objeto que está caindo provocará mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

• Por mais bem feito que esteja o seu trabalho, o chefe sempre achará um jeito de botar defeito nele.

• Nenhum patrão conserva um funcionário que está sempre certo.

• A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando perfeitamente. Esta lei também é conhecida como Síndrome      do “P****! Mas só agora?!”

• A inteligência tem limites. A burrice, não.

• A verba necessária é sempre o dobro da que foi prevista no orçamento. O tempo é o triplo.

• Assim que você esgotar todas as suas possibilidades e admitir o seu fracasso, surgirá uma solução simples e evidente para qualquer outro idiota.

• Tudo o que começa a funcionar bem fica obsoleto.

• Guia prático para entender a ciência moderna:
a) Se se mexe, é biologia.
b) Se fede, é química.
c) Se não funciona, é física.
d) Se ninguém entende nada, é matemática.
e) Se não tem pé nem cabeça, é psicologia.

• Qualquer defeito do seu computador desaparecerá quando você chamar um técnico e vai aparecer de novo, assim que ele for embora.

• Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

• Cada professor acha que você não tem nada mais o que fazer, a não ser estudar a matéria dele.

• A luz no fim do túnel é o trem, vindo pra cima de você.

• Sua vida é uma droga. E tem que diga que você reencarna.

• Confiança era aquele sentimento que você tinha, antes de compreender realmente o problema.

• Nada é tão ruim que não possa piorar.

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

• Se você não está confuso com a explicação, é porque não está prestando atenção.

• Tudo o que começa bem, termina mal e tudo o que começa mal, termina pior ainda.

                           
• As crianças são incríveis. Elas repetem, palavra por palavra, aquilo que você jamais deveria ter dito na presença delas.

• Se você achar estas leis engraçadas e mostrá-las a um idiota, ele vai achar que você é idiota.